Browsed by
Рубрика: Отрывки

— МЫ ВМЕСТЕ —

— МЫ ВМЕСТЕ —

Когда мы встретились, я просто растворилась в тебе от счастья. Я стала реально чувствовать, что фраза «я — это ты» — далеко не отвлеченная метафора.

Я жила тобой, думала все время о тебе, хотела понравиться, внимательно наблюдая за тем, что тебя во мне привлекало, а что нет. Я пыталась быть хорошей девочкой: всегда веселой, всегда жизнерадостной, всегда «зажигалочкой».

Прошло время, ты сделал мне предложение. И в этот момент, когда ты признал меня своей невестой, уже почти законной супругой, да и позже, когда мы уже были женаты, я стала чувствовать, что имею на тебя, на всю твою жизнь, право.

Теперь ты — это я. Я стала негодовать, когда ты не понимал меня, не делал так, как мне хотелось, когда ты был «не в том» настроении. Ты поражался моим переменам, но все, чего я хотела — быть понятой тобой, причем так, как ранее понимала тебя я, подстраиваясь под тебя полностью.

И вот сейчас мы на перепутье: быть нам вместе или нет?

Может быть, теперь нам стоит, наконец-то, отпустить привязки «я — это ты», «ты — это я»? Ведь, как оказалось, эти красивые слова сыграли с нами злую шутку…

Я — это я.

Ты — это ты.

Но есть еще одно — желание быть вместе, когда мы принимаем друг друга, не ломаем, подправляя под себя, не пытаемся быть всегда «хорошими». Существует ли надежда остаться вместе? Есть ли у нас шанс?

Он тихо ответил:

— Есть. Именно сейчас родилась эта надежда, потому что именно сейчас появились Мы.

(ИЗ КНИГИ «ПЯТЫЙ СЕЗОН ЛЮБВИ» Нина Сумирэ)

ПОЛУЧИТЬ КНИГУ:http://www.oplata.info/asp2/pay_wm.asp?id_d=1929899 (электронный вариант)

— ОЦЕНОЧНОЕ МЫШЛЕНИЕ —

— ОЦЕНОЧНОЕ МЫШЛЕНИЕ —

Если критики концентрируют свое внимание в основном на негативных проявлениях человека, ситуации, то человек с оценочным мышлением видит весь мир черно-белым: «правильно-не правильно», «хорошо-плохо», «верно-не верно», «мудро-глупо», «стоит того ― не стоит того» и т.д.

Конечно, всему этому способствуют особенности воспитания и традиций наших школ. Всему есть своя оценка: либо сделал правильно, либо совершил ошибку.

Люди с оценочным мышлением постоянно анализируют мир, людей, складывая свои представления в определенные, соответствующие поставленной оценке, «коробочки»: хороший человек, плохой человек, добрый, злой, негодяй, герой и т.д. Им очень сложно находить общий язык с окружающими, потому что каждому человеку свойственно меняться, проявлять то свои сильные, то свои «слабые» стороны личности. Но людям с оценочным мышлением очень сложно перестраиваться, менять свое отношение к людям, потому как их приговор обжалованию не подлежит. Отсюда — непонимание, конфликты, разрывы отношений и прочие неприятные последствия в личной, профессиональной, творческой и других сферах жизни.

Что делать? Во-первых, здесь нужна длительная терапия с «хорошим» (!) специалистом, который примет человека с этим типом мышления таким, каков он есть.

Во-вторых, многим людям помогает «перестроить» психику именно природа, в которой очень много красок, оттенков, полутонов в различных своих вариациях. Здесь нет хорошего и плохого, все взаимосвязано. Медитативные практики, созерцание природы, путешествия могут помочь трансформировать оценочное мышление в нечто более разумное, соединяющее анализ ума, опыт разума и желания души.

Желаю вам счастья!

© Нина Сумирэ

Получить книгу: https://vk.cc/5NXkc7 — электронный вариант, мы заботливо «внедрили» возможность также ее распечатать.

— БЫТЬ ЗАЩИЩЕННОЙ ТОБОЙ —

— БЫТЬ ЗАЩИЩЕННОЙ ТОБОЙ —

Он долго молчал, о чем-то размышляя. Его таинственный вид заинтриговал ее.

О чем ты думаешь?

Давно хотел спросить тебя. Ты часто говоришь о том, что чувствуешь себя защищенной рядом со мною. Когда ты это испытала впервые? Как это было?

Она нежно улыбнулась, в глазах ее мелькали, тихо сменяя друг друга, как пейзажи за окном поезда, воспоминания:

Это не сложно — рассказать тебе об этом.

Быть защищенной тобой — значит быть уверенной в том, что рядом с тобой я могу не скрывать любых своих состояний, позволив себе быть собой: заплакать от того, что больно сердцу или громко рассмеяться, не стыдясь того, как это выглядит со стороны, не бояться выражать свои эмоции. Это так важно, дорогой…

А помнишь наш первый с тобой поход в горы? Мы тогда сидели у костра, смотрели на кружение далеких и одновременно таких близких и родных звезд.

Ты рассказывал мне о забавных и трогательных случаях из твоей жизни. Было уже далеко за полночь. Я чувствовала себя рядом с тобою в такой обнимающей безопасности. Было так тепло, уютно и легко, что я незаметно уснула на твоем плече и встретилась с такими нежно-сладкими снами…Ммм, до сих пор их помню…

А еще я всегда знала, что могу рассказать тебе о самом сокровенном из своего детства, о страхах, обидах, потерях и сожалениях…

Быть защищенной тобой — вовсе не значит чувствовать только твою физическую силу, оберегающую от любых невзгод.

Быть защищенной тобой — значит довериться тебе, полностью.

Он крепко обнял ее.

(ИЗ КНИГИ «ПЯТЫЙ СЕЗОН ЛЮБВИ» Нина Сумирэ)

ПОЛУЧИТЬ КНИГУ:http://www.oplata.info/asp2/pay_wm.asp?id_d=1929899 (электронный вариант)

— ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЕ МЫШЛЕНИЕ —

— ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЕ МЫШЛЕНИЕ —

Абсолютно все дети с рождения обладают этим типом мышления. Главное ― им в этом не мешать. Они с неподдельным интересом и восхищением изучают травинки, насекомых, птичек, подолгу рассматривают картинки из книг, наблюдают за взрослыми и другими детьми, все впитывают, задают много вопросов, делают выводы.

Такие дети (которым не мешали, которых не высмеивали, от которых не отмахивались как от назойливых мух) быстрее всех ментально взрослеют. Если их еще и любить и поддерживать во всем ― они также быстро повзрослеют и эмоционально.

Что посоветовать родителям? Терпеливо и как можно подробнее отвечайте на все вопросы «почемучек», поощряйте их стремление к новым знаниям, восхищайтесь их открытиями, слушайте их рассказы, сами задавайте вопросы, занимайтесь вместе изучением окружающего мира. Повзрослев, ваши дети станут интересными собеседниками, увлеченными новыми познаниями людьми, обладающими широким мировоззрением. Неизбежно они принесут много нового и полезного в этот мир.

Желаю вам счастья!

© Нина Сумирэ

Получить книгу: https://vk.cc/5NXkc7 — электронный вариант, мы заботливо «внедрили» возможность также ее распечатать.

— Я ПЕРЕСТАЛА ЖДАТЬ…Я СТАЛА ГОВОРИТЬ… —

— Я ПЕРЕСТАЛА ЖДАТЬ…Я СТАЛА ГОВОРИТЬ… —

Я, наконец, поняла, насколько боялась реальности, боялась жизни, когда осознала, что свои желания держу в себе и жду, все жду, чтобы ты о них догадался…Сам…

О том, что хочу услышать…

О том, что хочу почувствовать…

О том, что хочу получить…

О том, что хочу сделать…

О том, куда хочу отправиться…

О том, чтобы ты постарался понять меня и все мои поступки…

Внутри меня образовался целый город Ожиданий и Разочарований.
Ведь когда ждешь того, чтобы другой человек догадался о том, о чем ты думаешь, желаешь, грезишь, а он так и не догадывается, ты обижаешься.

В какой-то момент я просто приняла в свое сердце ту истину, что мы любим друг друга, но имеем право находиться в разных реальностях, познавать иной опыт жизни, чтобы потом, встретившись в своем общем мире, поделиться своими открытиями, чувствами, состояниями, результатами.

Но как же я была удивлена, что только шаг отделяет меня от полноты своего счастья. Всего шаг, нет, даже не шаг, всего одна фраза, обращенная к тебе — «Милый, я хочу, чтобы…»

Я перестала скрываться от тебя в своем городе Ожиданий и Разочарований.

И я замечаю, как тебе становится как-то по-особенному приятно оттого, что я доверяю тебе свои самые сокровенные желания, чувства, мысли…

Я перестала ждать…Я просто стала говорить…С тобой…

(ИЗ КНИГИ «ПЯТЫЙ СЕЗОН ЛЮБВИ» Нина Сумирэ)

ПОЛУЧИТЬ КНИГУ:http://www.oplata.info/asp2/pay_wm.asp?id_d=1929899 (электронный вариант)

— МЫШЛЕНИЕ ПЕРЕБИВАЮЩЕГО —

— МЫШЛЕНИЕ ПЕРЕБИВАЮЩЕГО —

Да-да, и такой тип мышления существует, и не так он уж редок в наше динамичное время.

В детстве таких малышей родители не слушали, считали их глупыми, слова их ― неважными, а их поведение ― чересчур назойливым и навязчивым (сценарий родительской «стратегии»: «Отстань! Мне некогда!»). В итоге, ребенок все чаще кричал, чтобы достучаться таки до сердец своих воспитателей. Так он научился обесценивать слова других. Малыш повзрослел, и все, что было им так и не высказано, до сих пор пытается донести до тех, кто появляется в кругу его общения.

Очень сложно проходит терапия для людей с таким мышлением.
Почему?

Причина перебивания — результат сложившейся эмоциональной привычки (все это родом, как мы уже сказали ― из недосказанности в детстве). Для исцеления важно вспомнить, что именно малыш так и не рассказал родителям, не донес, не выразил. В чем именно он был неуслышанным? И трудность состоит вовсе не в том, что вспомнить это сложно, так как прошло много лет, а в том, что это вспоминать зачастую не хочется: слишком уж это болезненное недосказанное блокируется защитными механизмами подсознания.

Здесь поможет техника расслабления, гармонично подобранного метода дыхания, вхождение в состояние медитативного транса. И человек потихоньку начнет раскрываться. Он выплачется, выскажется, прокричится, повозмущается и постепенно очистится от этого сценария.

Затем наступит второй этап ― справиться уже с привычным способом поведения, найти ему более позитивную альтернативу. И здесь поможет искусство слушания, которое можно усвоить как самостоятельно, так и изучив какой-либо подходящий для вас специальный курс.

Желаю вам счастья!

© Нина Сумирэ

Получить книгу: https://vk.cc/5NXkc7 — электронный вариант, мы заботливо «внедрили» возможность также ее распечатать.

— МЕСТЬ РЕАЛЬНОСТИ —

— МЕСТЬ РЕАЛЬНОСТИ —

Он сказал:

— Был такой момент в моей жизни, родная, когда я попал в ловушку виртуальности, в ловушку забвения: в те бесконечно-долгие мгновения выдуманный мною мир был дороже нас с тобой.

И знаешь, что я в итоге выяснил?

Реальность — несомненно, женщина. Такая же противоречивая.

С одной стороны, она просит тебя принимать ее такой, какая она есть.

А с другой…С другой — говорит тебе, что все есть не так, как тебе мнится, дорогой.

Гораздо не так.

Реальность — женщина, немного ревнивая к твоим фантазиям о ней.

И тогда она мстит — мстит больно и метко.

Месть реальности — разочарование.

Это разочарование — целительный напиток, горький, но полезный. Он пробуждает тебя ото сна забвения, чтобы увидеть, что рядом с тобою любящие люди, если ты их еще не успел растерять.

И ты вспоминаешь о том, что очень любишь их. Они жили долгое время без тебя в стране настоящего, пока ты мнил себя героем, а, вернее, жертвой своих виртуальных фантазий.

Реальность — это женщина-мать, которая вновь и вновь учит тебя делать первые шаги в мире настоящего: «Ну, малыш, смелее, шажок, еще один, выбрось ты эту грязную игрушку из рук, она не дает тебе видеть свой Путь!»

Реальность вернула меня к счастью быть рядом с моей семьей.

Реальность — мудрая женщина — ведающая мать…

(ИЗ КНИГИ «ПЯТЫЙ СЕЗОН ЛЮБВИ» Нина Сумирэ)

ПОЛУЧИТЬ КНИГУ:http://www.oplata.info/asp2/pay_wm.asp?id_d=1929899 (электронный вариант)

— ИСЦЕЛЕНИЕ ОТ УСЛОВНОГО МЫШЛЕНИЯ —

— ИСЦЕЛЕНИЕ ОТ УСЛОВНОГО МЫШЛЕНИЯ —

Приобрести» этот тип мышления, вернее, мастерски его освоить, также можно в детстве.

Родители такого ребенка обладали «талантом» ставить условия: «Если ты сейчас же не уберешь комнату ― лишишься обеда», «Если ты меня не послушаешь, я не дам тебе играть в компьютерные игры» и т.д.

Малыш хорошо запомнил следующее: для того чтобы быть любимым, нужно выполнить все условия (помыть посуду, убрать в комнате, быть послушным).

Став взрослым, он того же будет ждать и от своего супруга: хочешь быть любимым мной? Так вот мой список: приходи вовремя, дари мне подарки, выслушивай меня, одевайся соответственно моим вкусам, поступай соответственно моим ожиданиям. И начинается купля-продажа «любви».

Нам потому так сложно понять суть безусловной любви, что учили нас противоположному ― как заслужить это чувство, добиться этого, выйти победителем, хорошим бизнесменом, знающим себе и другим цену.

И как здесь быть? О, придется учиться жить по другой формуле: «просто так». Улыбаться просто так, подарить ценный подарок просто так, от души, без подтекста, без того, что тебе что-то от этого человека нужно, позвонить просто так, обнять, наконец, просто так! И придумать еще тысячу приятных вещей, которые вы бы хотели сделать просто так близкому, родному, любимому человеку. Не забывайте о сюрпризах. Вот так мы постепенно начнем излечиваться от условного мышления. Не сразу, но получится!

Есть еще один рецепт: тот самый пресловутый компромисс. Вам поставили условие? Попросите о компромиссе, взаимовыгодном выходе из затруднительной ситуации, если вы не намереваетесь, конечно, отступить от своего желания, но и другому хотите сделать приятное.

Сами выдвинули условие? Хорошо что заметили это за собой! Это первый шаг! А теперь предложите компромисс. Да-да, вы не ослышались, сами! А теперь приступите к переговорам и не «жмотьтесь», вы сейчас выгодную для себя практику осваиваете: избавляетесь от оков условного мышления!

(ИЗ КНИГИ «ТАЙНАЯ ШКОЛА ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ИСЦЕЛЕНИЯ»)

Желаю вам счастья!

© Нина Сумирэ

Получить книгу: https://vk.cc/5NXkc7 — электронный вариант, мы заботливо «внедрили» возможность также ее распечатать.

— ОБИДЫ —

— ОБИДЫ —

— ОБИДЫ —

Наша Зима затянулась… Прежние раны все еще болят… Так пусто и горько… Что же нам делать?

Они сидели на кухне, но этот ритуал уюта уже не сближал. Скорее, это было похоже на пародию их прежнего семейного счастья. Как радовались они тогда, в их Весну и Лето тому, чтобы побыть вместе на кухне, выпить ароматного чаю, ощутить тепло родных глаз, внимательно слушать друг друга, чувствуя сердцем каждое слово, каждую фразу, словно это было ключом к очередной тайне любимого человека.

И сейчас был чай, но он уже не согревал. И сейчас была та же самая кухня, но не было в ней той мистической привлекательности, которая раньше была предлогом к раскрытию сердец. И были они — чужие друг другу, остывшие, забытые и забывшие о многом. Два знакомых незнакомца, одиночества вдвоем.

Он не хотел сдаваться.

— Давай залечим наши раны! Ну, давай попробуем!

Она посмотрела на него жалобным взглядом, в котором еще светился слабый огонек надежды.

— Но как?

— Раны… Это ведь обиды? Да? Мы же по-разному обижаемся, и это отдаляет нас друг от друга, рождая еще большее непонимание.

Она оживилась:

— Да! Ты вспыхиваешь по незначительному поводу, наговоришь столько слов, от которых так горько и больно, словно от них можно умереть… А потом, минут через пятнадцать, подходишь, словно ничего и не было, и говоришь со мной приветливо, как обычно.

— Я так прошу прощения! Я быстро вспыхиваю, но и быстро гасну!

— Но ты забываешь, что так обесценивается многое: твои обещания беречь наши отношения, твои прежние поступки, исполненные нежности и Любви. Ведь словами можно все это уничтожить!

— А ты? Если обиделась — уходишь в себя, надолго, словно и вовсе вычеркиваешь меня из своей жизни.

— В это время мне больно не только от последней ссоры, я начинаю вспоминать все прежние обиды, все жестокие фразы, брошенные тобой когда-то, все, что разделяло нас прежде. Все оживает и становится огромной снежной лавиной, которая с головой накрывает меня, замораживает… Сначала я виню во всем тебя, потом уничтожаю мысленно себя, потом нас обоих…

— Так что же нам делать? Мы такие разные, но ведь когда-то были же близкими друг другу, родными и любящими.

Она вздохнула.

— Твой метод ссориться и обижаться я не смогу принять. Человек, который походя может ранить, а потом общаться как ни в чем не бывало, не вызывает во мне доверия.

— Но и твоя реакция тоже не решит проблему. «Пережевывание» обид и побег от разговора, от выводов, сделанных после — это ли выход?

— Давай попробуем после ссор, когда остынем, когда оба будем готовы, встречаться здесь, на кухне, и говорить друг другу то, что есть на сердце, как бы горько и больно ни было? Давай не будем больше обесценивать друг друга, таить «долгосрочных» обид? Может, нам поможет искренность? Ведь была же она Весной, жива же она была еще Летом…

(ИЗ КНИГИ «ПЯТЫЙ СЕЗОН ЛЮБВИ» Нина Сумирэ)

ПОЛУЧИТЬ КНИГУ:http://www.oplata.info/asp2/pay_wm.asp?id_d=1929899 (электронный вариант)